Serpientes en un avión, de David R. Ellis

Ring, ring, ring...
-New Line Cinema, buenas tardes.
-Hola, me ponga con el productor.
-De parte de...
-De David Erre Ellis.
-¿Y usted es?
-Erre Ellis, el director de Cellullar y Destino Final 2.
(...)
-¿Dave?
-¿Me has llamado?
-Sí, quería comentarte una cosilla.
-¿Hay algo para mi?
-Sí, sí, un proyectillo que corre por aquí, que tiene buena pinta.
-Perfecto, porque debo seis meses del alquiler de mi apartamento.
-Pues nos vamos a forrar, David.
-¿Qué me dices?
-Que nos vamos a forrar.
-¿Voy a dirigir el Hobbitt? ¿Ha muerto Peter Jackson?
-No, no, estamos en ello.
-Soy todo oidos.
-Mira, tengo aquí el guión de dos chavales... espera... un tal John Heffernan y Sebastian Gutierrez, que lo tiene todito todo para triunfar.
-¿Y de qué va?
-Es rápido de explicar. Un chaval ve como un mafioso chungo mata a un fiscal y tendrá que declarar en su contra.
-Qué original!
-¿Verdad que sí? Pues agárrate que vienen curvas. Todo esto pasa muy lejos de donde se está juzgando al mafioso, y se lo tienen que llevar en avión.
-Pero si lo están juzgando, ¿Cómo ha matado al fiscal tan lejos de allí?
-¿Qué? Ah, sí, bueno, eso ya lo arreglaremos en la sala de montaje. Pues se lo tienen que llevar y lo meten en un avión comercial. ¡Y el mafioso planea matarlo dentro del avión!
-Bueno, jefe, no te molestes, pero lo de original era un sarcasmo.
-¿Un qué?
-Que esto ya lo he visto antes. El público va a saber lo que ocurrirá de antemano. Si hasta Demi Moore protagonizó una así.
-No, no, no, espera. Esto es lo mejor: para que no se sepa que ha sido el mafioso el que lo ha matado, el malo de marras llenará el avión de serpientes para que maten a todo el mundo y se estrelle el aparato!
-¡LAPUTA!
-Eso pensé yo, pero estaba ocupada para esta noche.
-A ver, jefe, si me aclaro. ¿Cuánto dinero vamos a tener para esto?
-El que quieras. Esto es una obra de arte, una maravilla, el puto novamás. No voy a escatimar en recursos. Incluso los de márketing me han dicho que ya tienen una campaña por internet.
-¿Ya? Pero si aún quedará un añito largo para el estreno...
-Pues ya están dándole que te pego por la red.
-¿Y cómo la anuncian? ¿Ya hay título?
-Bueno, teníamos algunos sobre la mesa... Coacción en el aire, Ofidio Mortal, El veneno de la justícia...
-¿Y cual es?
-Serpientes en el avión.
-Es muy gráfico.
-Sí.
-Lo que no acabo de entender es... ¿cómo lleno una hora y media con ese argumento?
-Argumento... espera... sí... mira, hemos fichado a una estrella.
-¿Jason Statham?
-No, el negro ese de la guerra de las galaxias.
-¿El jedi lila?
-Ese.
-¿Y de qué hará?
-De poli.

-¿Qué poli?
-Sí... un tío del efebeí muy duro, pasado de vueltas, como los héroes clásicos. Es el que encuentra al chaval y el que le mantiene en vida, enfrentándose a los bichos, manteniendo la calma en el avión...
-¿No pedirá mucho?
-Ya te he dicho que no escatimo en gastos. Además, Redbull y Playstation están interesados en pagar un buen fajo con tal que los saques a menudo en pantalla.
-Ningún problema, si habla con mi mujer, verá que me vendo barato. O sea que, tenemos al negro de la guerra de las galaxias y un avión con serpientes. ¿qué registro quiere? ¿un thriller de acción? ¿una de juicios? ¿una comedia? ¿una de esas que al final todos están muertos desde que entraron en el avión?
-Ná, ná, ná. Una peli de catástrofes, de esas clásicas.
-¿El coloso en llamas? ¿Aeropuerto?
-No, por Dios. Aterriza como puedas es un buen modelo.
-Sí, yo tambien creo que es un ejemplo de narración. Pero para eso necesito un buen puñado de secundarios.
-Tranqui, que hemos engañado a unos veinte actorzuelos para que participen.
-Eso está bien. ¿Alguna otra cara conocida?
-Bueno, conocida no, pero mona sí. Hay una chica española muy rubia y bastante buenorra. Si buscas su nombre en el google por imágenes verás que es una futura Penélope Cruz.
-¿Cómo se llama?
-Elsa Pataky.
-¿Y de qué hará?
-Es hispana. Hará de mejicana con un bebé en un poncho muy religiosa.
-Eso está bien. La semana pasada estuve en España y lo cocinaban todo con aceite de oliva. Eso podríamos meterlo tambien.
-Sí, puede entrar.
-¿Alguien más?
-Déjame ver... tenemos a unos cuantos negros gordos graciosos...
-Esos llamarán hermano al jedi.
-Sí. Tenemos otro negro rapero guaperas... tenemos a la ganadora del concurso de dobles de Heather Graham de Michigan... a una pareja hawaiana...
-¿Hawaianos?
-Sí, sí, sí. Todo empieza en Hawai, que nos hacen descuento el Kon Tiki Klub.
-Bien.
-Pues eso, unos hawaianos fogosos, un tipo insufrible, el perro de Paris Hilton, un mamarracho que se parece a Ben Chaplin, un par de pilotos, un tío del efebeí descartado de la última de Bruckeheimer, un freakie que entienda de serpientes...
-Vale, me hago a la idea. ¿Cuanto quieres que duren?
-Lo suficiente para enseñar las tetas. Quiero sexo encubierto. No quiero que me la prohiban a menores, pero quiero que los chavales tengan algo que llevarse al baño después. Quiero tetas, y bikinis.
-¿Y las serpientes?
-Todas las posibles. De todos los tamaños.
-¿Pero no se quedan quietas en sus terrarios, enrolladas sobre si mismas?
-Habrá que llamar al cazacocodrilos, que las agite un poco.
-Creo que murió el otro día.
-Mierda, siempre se van los mejores.
-Pero por ordenador podemos hacer creer que son muy violentas.
-Sí, me gusta. Pues quiero serpientes de muchos colores, de cascabel, cobras, de esas que tienen la cabeza tan rara como dinosaurios.
-Como Jurassic Park.
-¡Ahí! Quiero escenas de tensión como las de Jurassic Park, pero con serpientes.
-¿En un avión?
-Serpientes en un avión, eso es. Y que muerdan pezones, y que se coman los penes de los que vayan a mear, y que entran por las bocas y salgan por los ojos...
-Jefe, jefe, jefe... eso es un poco violento.
-No, chacho, no. Hazlo con gracia, que sé que sabes.
-Vale. ¿El testigo es alguien conocido?
-Sí, el hijo de mi cuñada.
-Popular, me refiero a popular.
-Ah, no, ni lo será. Es más feo que pegarle a un padre.
-¿Entonces lo puedo matar?
-Bueno... haz lo que quieras.
-¿Pero tiene que testificar o qué?
-¿Testificar?
-En el juicio. Por lo del mafioso...
-Olvida el juicio y céntrate en las serpientes. Y en que muera mucha gente. Y que el jedi negro mole mucho. Eso a los chavales les gusta. Ycuando algo les gusta, gastan más.
-Ok, jefe. ¿cuando paso a por el cheque?
-Le diré a Suzanne que te lo tenga preparado.
-Ok, jefe, mañana mismo me acerco.
-Venga, no tardes, que esto va a ser una bomba.
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