Predators, de Nimrod Antal

Bueno, a ver qué tal está Predators, que después de las mierdas de Alien vs Depredador ya apetece que la saga se revitalice un poquillo.

Va, que produce Robert Rodríguez, que ahora le ha dado por producirlo todo. Eso es garantía de entretenimiento. Aunque, a mi, Nimrod Antal me aburrió muchísimo con Blindado.

Venga, un noche en el cine viendo a humanos siendo cazados. El plan no pinta mal.

Mira, el trailer de Los ojos de Julia, dirigida por Guillem Morales y escrita por Oriol Paulo. Mola. Mola mucho.

Ah, ya empieza la peli. Adrien Brody aparece en una selva con gente diversa. Un ruso, una israelí, un mejicano, un negro... bueno, qué más da. Parece el principio de un chiste o la premisa de un capítulo de La Dimensión Desconocida.  Bueno, es una serie B: hay que ser conciente de lo que uno va a ver. No seas tan exigente.

No me molesta ver a Brody como héroe de acción. No me cae especialmente mal, y es gracioso que un tipo tan escuchimizao haga aquí de tipo duro. Mooooaaaoooo. Uy, perdón por el bostezo.

Andan por la selva.

Bostezo.

Hablan. Bla bla bla.

Bostezo.

Va, venga, que la palme alguien ya.

Caras de sorpresa cada vez que encuentran algo.

Qué incómodas son las sillas de este cine.

Selva.

Selva.

Adrien Brody da lecciones de supervivencia y combate.

Bostezo.

¿Y si le mataran a él primero? Sería un punto.

Selva.

Cara de sorpresa.

Cháchara.

¡Ah! Ya se a quién me recuerda. Es el último superviviente. ¡Es Bear Grylls! Bear Grylls en el planeta de los predators.

Tiros.

Vaya, ahora empieza la acción. Ha tardado, pero era lo que venía a ver.

Buf. ¿Ya está?

Caras de sorpresa.

Selva.

Bostezo.

Adrien Brody as Bear Grylls.

Butacas del cine muy incómodas. Tengo una contractura en las cervicales y esto no me ayuda.

Hace calor en la sala.

Selva.

Se dan cuenta que no están en la Tierra.

Sale unos bichos, descartes de los fx de Avatar. Hubiera preferido que fueran osos polares. Así la gente se hubiera estado seis años preguntado por qué había osos polares en el planeta de los predators.

Acción muy mal rodada.

Tengo sed.

Tiros, tiros y tiros, pero todo muy confuso.

Bear Grylls.

Bostezo. Bostezo.

Pasan cosas. Pero no cosas importantes. Está Shane Vendrell, de The Shield, al que hace gracia volver a ver. Los diálogos son de relleno.

Salen los predators. Ahora. Un buen rato después de que haya empezado la peli. Qué poco carisma tienen estos bichos aquí. Son cazadores, sí, pero desganaos. Se ve que han perdido toda la motivación por la caza. Se ve que esta afición ya no les llena. Sería interesante ver la precuela de Predators, con ellos como protas.

Sería más interesante que esto, al menos.

Ahora sale Laurence Fishburne. ¿Ahora? Un poquillo tarde, ¿no? Ya da como pereza. Hace de Tim Robbin en La Guerra de los Mundos.

Cháchara.

¿Sabes qué? Me está entrando sueño. Voy a cerrar un ratillo los ojos y cuando vuelva la acción ya me despertará.

Ay, qué descanso, qué bien se está así.

Bostezo.

Abro los ojos. Sigue igual.

Mierda de butacas, qué cosa más incómoda.

Y mira que son las mismas que donde vi Inception. Y eso fueron dos horas y media.

¿Cuanto tiempo debemos llevar en la sala viendo Predators? Seis días?

Ah, mira, se mueren casi todos de golpe. Vaya mierda de survival.

Va, que los maten ya.

Y a Bear Grylls el primero, que es cansino.

Tiro, tiro, hachazo, hachazo.

Plan para matar y escapar del planeta.

Fuego.

Predators enfadados.

Humanos enfadados.

Público enfadado.

Explosión.

Explosión.

Bostezo.

Madremía, lo que se parece Adrien Brody a Pablo Motos con el torso desnudo y esa cabecilla jíbara.

Explosión.

Última escena abriendo la posibilidad de una continuación.

A mi ya no me engañan.

Atención: el minuto 1:17 de este video es una estafa. En la película solo aparece un puntero de triláser o como demonios se llame. Los demás han sido añadidos para el trailer. Patético.